饒恕這一課
黃麗彰博士
資深輔導員
（本文轉載自《幸福的實踐——婚姻輔導解構》）
在漫漫的婚姻長路上，難免會出現彼此傷害，令親密關係受損的情況。原本相愛的夫妻最終離婚收場，大多的傷害是較嚴重和深遠的，法律程序的完結不代表傷痕癒合或仇恨終結，他們需要輔導員協助進行有系統、更複雜和漫長的饒恕歷程來醫治。
一. 情感創傷的由來
1. 婚姻的倫常規範受侵犯
夫妻間存在著一些普遍的倫常規範，例如坦白、忠誠等。當一方破壞了，便會帶來傷害。
2. 對婚姻的期望落空
夫妻礙於種種原因，例如社會壓力或成長限制，沒法滿足配偶的期望，令他們感到失望和傷心。
3. 自我價值遭摧毀
夫妻間有意無意的說話、批評或嫌棄，都會損害彼此的尊嚴。日積月累，傷害不斷加深，甚至引來反擊，導致兩敗俱傷。
二. 情感傷害的層次[1]
情感傷害有深淺之分，一些表面的傷害很容易復元，但深層的傷害則要花上心力和時間才能醫治。
1. 無心之失
一些生活上的小過失，雖然當下會不愉快，但過一陣子，就會把事情忘記，又或者做一些事情討對方歡喜，已能緩和氣氛。
2. 蓄意傷害
有時夫婦會因為外在壓力或際遇不順，把積壓的情緒，故意借題發洩在配偶身上，刻意令對方難受，例如：婚外情，欺騙配偶等。受傷的配偶會覺得受委屈和無辜。若傷害長久累積，沒有好好處理，會構成嚴重的後果。
3. 持續的傷害
通常持續的傷害是源於不平等的關係或不公義的權力分佈，弱的一方長期無力反抗，強的一方恃勢欺凌。例如，受虐妻子長期處於恐懼中。
4. 社會文化的傷害
社會的觀念和價值可以造成很多傷害，例如活於欺壓女性的年代中，社會規範令無助的她們扭曲自我，內心的鬱結難以疏解，造成無數悲劇。
一般來說，饒恕輔導是處理刻意造成或更嚴重的傷害事件。
三. 饒恕的本質
心理學家們自1980年代起，對「饒恕」產生興趣，認為它能醫治人的心靈。[2]選擇饒恕的人能夠釋放憤怒、擴闊對事情的理解角度、對冒犯者改觀甚至產生同理心、減輕對冒犯者的負面情緒，甚至增加正面的情感。社會大眾對饒恕有甚麼誤解呢？[3]真正的饒恕又是甚麼呢？
有些人誤解「饒恕」是否定了公義，有些人則心有不甘，不想便宜了冒犯者，心裡盼望傷害自己的人同樣經歷自己的痛楚，誓要討回公道。另一些人卻要表現道德優越感，利用自己受過傷害的身份，佔了道德的高地，控訴冒犯者的不是，並要贏取別人的認同；也有些人認為饒恕是弱者的行為，擔心再被冒犯者欺負。姑勿論是何種心態，若當事人想體驗饒恕，他們要明白饒恕的本質並認同它的價值。
| 饒恕不等同忘記 | 饒恕是正視現實，從不同角度理解事情的真相，從而對整件事情產生新的理解。 |
| 饒恕不等於認同傷害者的行為 | 饒恕是在公義的基礎上討回公道，弄清楚誰是誰非。 |
| 饒恕不一定要復和 | 饒恕可以釋放和醫治受創的心靈，能夠單方面進行。
復和需要冒犯者承認過犯並停止冒犯的行為，雙方在公義的基礎上真誠地重建關係。 |
| 饒恕不等同自我犧牲和啞忍 | 受傷害者也要保護自己的尊嚴。 |
| 饒恕不是高高在上地赦免 | 饒恕對於基督徒來說，是源於我們先接受了造物主赦罪的恩典，以致我們基於感恩之情，有能力寬恕冒犯者。 |
| 饒恕不是強迫的 | 饒恕是受傷害者有意識、主動和自願的抉擇行為。然而，「不饒恕」會帶來權力快感，當冒犯者真誠道歉並甘願承擔責任時，受傷害者不肯放過他，要永遠追討下去，他便會變成冒犯者，造成彼此傷害的惡性循環。 |
| 饒恕不等同交換 | 我們不能夠以饒恕換取對方的關心、愛或改變。饒恕最終的得益者是自己。 |
| 饒恕不能一蹴即就 | 饒恕是一個歷程，較深的傷害會需要較長的治療時間。真正的饒恕是面對冒犯者時，放棄報復和憎恨的權利，選擇以憐憫、仁慈和愛來對待冒犯者，[4]流露出當事人成熟的生命。 |
四. 饒恕的歷程和輔導員的介入
1. 離婚人士或家長其中一方參與饒恕歷程
不是每對受過傷害的夫婦都願意進入饒恕的歷程。許多時候，要準備或已經離異的配偶同步參與饒恕歷程，是十分困難的，因為他們已失去重建親密關係的動力，不認同大費周章的談饒恕。另外，冒犯者不認同自己對（前）配偶造成傷害、雙方仇恨太深、或雙方嚴重缺乏聆聽或理解的能力，皆難以令雙方同步參與。經驗所見，較容易饒恕的人自我價值觀都較為健康，容易進入別人的世界，諒解別人的限制。至於離異配偶方面，若他們對孩子的情感較投入、願意面對自己的責任委身孩子的福祉及參與共親職，他們共同參與整個輔導歷程的意願會較大，並且能夠饒恕與修和的機會也較高。
然而，如果受傷者自己想藉饒恕歷程來幫助釋放自己，而不是為換取另一方的回轉，也可以單方面開展饒恕的旅程。
饒恕的歷程包括六步：[5]
第一步：揭開傷口
要了解害怕信任別人和自責的背後，究竟是甚麼心靈的傷口？當傷口未治療前，會影響自己待人處事的方式。
- 輔導員要幫助當事人了解自己對人對事的方式是受了甚麼傷害，才能知道要饒恕甚麼。在安全而被接納的環境中，當事人會慢慢道出傷口。
第二步：承認傷害
除了前配偶，還有其他帶來傷害的人物嗎？他與自己的關係緊密嗎？哪些人對自己的影響最深？當中經歷了怎樣的傷害和感受？有時候，我們會拒絕承認自己曾受傷害，不想承認自己是弱者或面對傷害帶來的羞愧感。又或以為承認被自己所愛的人傷害，好像出賣了他們或減低對他們的愛。
- 輔導員諒解和包容的態度有助當事人誠實面對自己的傷害。
- 輔導員引導當事人明白：「愈是深愛的人，帶來的傷害會愈大。承認受傷害是認領自己的情緒，認領了，心結才可化解。」
事實上，大部份不能癒合的傷害是源於當事人拒絕某些感受和經驗，以致情緒一直未被消化。
第三步：決定饒恕
承認傷害的存在、認識傷害對自己的影響、亦認領了傷害的經驗，當事人是否還能決定饒恕？雖然饒恕帶來很多好處，但當事人亦要付上某些代價，例如放棄享受道德優越感的權利、放棄追討的權利，甚至在探討整件事情對自己的傷害時，會再次勾起傷痛的回憶，並發現一些感到後悔的事情。因此，決定饒恕是重要的取捨。
第四步：多角度地陳述傷害
決定饒恕後，要再次陳述那些受傷害的事情，但探討的角度會多了、闊了。
- 輔導員引導當事人多了解與前配偶的相處模式、前配偶的感受、前配偶對自己的付出等等，讓當事人不單看見前配偶離棄自己的現實，也看見前配偶曾受的委屈和痛楚。
- 有時當事人會否認這些可能，因為他們沒法相信傷害自己的人也有痛苦的一面。經歷否認、掙扎後，當事人會漸漸從多角度及更深的層次去了解整件事情。或許他們會慨嘆難以分辨善惡、正邪，而正因看見複雜的人性，當事人便少了一份自義。
第五步：放手
能夠放手是因為當事人動搖了固有的角度，從只看見冒犯者的所作所為，至體會他們的感受、軟弱和限制，而這些發現正正照出人性的一面。例如，當事人因為丈夫逃避問題而憤怒，但原來逃避背後是恐懼，那麼當事人又怎樣經歷自己的恐懼呢？或許當事人會認為自己不會因恐懼而逃避，所以更憤怒丈夫的行為。
- 輔導員可以對她說：「丈夫的逃避帶給你莫大的傷害。你丈夫缺乏面對恐懼的能力，而你卻有面對恐懼的能力，你丈夫被恐懼籠罩，做出傷害你的事情。若我是你的丈夫，會羞於面對自己，會問：為甚麼自己連面對恐懼的能力也沒有？做出連自己都不能面對、身不由己的事情。」
- 輔導員繼而可以幫助當事人回看自己，甚麼時候會身不由己？例如，她想心平氣和時卻被憤怒籠罩，還是想表達善意時卻變成了攻擊別人？人總有軟弱和身不由己的時候，當事人經歷過自己的軟弱，便能諒解冒犯者的軟弱。
當事人愈是察覺自己不完美，便愈有能力接納冒犯者的不完美。然而，重要的是，當事人發覺自己不完美時，需要獲得輔導員的接納，否則便會以自我否認、還擊、自辯來保護自己。當事人體驗到自己與冒犯者人性的一面，便會漸漸釋懷。
第六步：自我的轉化
在放手時會經歷一種內在的自由，開始肯定經歷傷痛的意義。成長往往要經歷痛苦，藉此卻能更認識自己，更深刻體會人性的複雜。所謂成長，是對人性多一份包容，對自我多一份了解，對人生多一份智慧。
- 輔導員在這階段的角色是見證當事人的成長，讓當事人肯定自己成長的經歷，和許多的得著。
2. 夫婦共同參與[6]
已經離異的夫婦若想除去仇恨重新生活，或因發現在共享親職的過程中，雙方都無法忘記舊傷痕，小小事情便觸及傷口，容易弄致不愉快。他們會較願意以饒恕來重整共親職的關係。由於牽涉的技巧層面需要專業輔導員協助，本文只以圖表簡介「饒恕與修和的介入模式」。
結語
饒恕這一課並不容易，但對自己心靈更新和成長十分重要，對在婚姻路上跌碰過的人士也十分重要。饒恕輔導與傳統的婚姻輔導最大差異是涉及道德的判斷，輔導員同樣要接納當事人，但尋找心靈創傷的原因時，難免涉及道德倫理的判斷。而且，這種判斷往往要從千絲萬縷的人倫關係中疏理出來，故此，對不習慣下判斷的輔導員來說是新的挑戰。
（文章版權屬突破出版社所有，獲准使用）
[1] Anne Borrowdale, “Right relations: forgiveness and family life,” in The Family in Theological Perspective, ed. Stephen C. Barton (Edinburgh: T & T Clark, 1996).
[2] Varda Konstam, et al., “Forgiving: What Mental Health Counselors Are Telling Us,” Journal of Mental Health Counseling 22, no.3 (July 2000): 253–268.
[3] 黃麗彰：《婚姻中的創傷與饒恕》（香港：突破出版社，2002）。
[4] Joanna North, “Wrongdoing and forgiveness,” Philosophy 62, no. 242 (October 1987): 499–508.
[5] Wong Lai Cheung, “Forgiveness in Marriage,” in Marriage, Divorce and Remarriage: Professional Practice in the Hong Kong Cultural Context, eds. Katherine P. H. Young & Anita Y. L. Fok (HK: Hong Kong University Press, 2005).
[6] 這裡提出的模式是擷取自Wong Lai Cheung, “A Study of Forgiveness and Reconciliation of Married Couples in the Chinese Context: Development of a Clinical Intervention Model” (PhD thesis, The University of Hong Kong, Hong Kong, 2012).