當子女們都喊不公平……
羅玉麗
社工
坊間有兩種建議,孩子的管教由生父母負責,繼父母主力關愛及締造愉快的活動,直到建立了信任和親密的關係才施行管教。另一種是繼父母要把孩子視如己出,給予同樣的管教。兩種建議也有成敗的例子,不能一概而論,需要仔細考量每個家庭的獨特處境而決定,也可以因應果效而靈活調節。這實在有賴家庭內外保持恆常、多方、真誠和開放的溝通。
無論是由誰負責管教,父母需要制定各個家庭成員皆願意執行的新規則,過程中要讓孩子們理解到「父母的愛和關心不會因為有新手足而變得不同,反而家庭會因為新成員的加入,而變得更圓滿,自己所得的愛只會有增無減。」父母得時常提醒自己,這是建立新家庭的最重要原則。
來自不同背景和心態的孩子,實在需要許多時間去適應,期間會出現衝突,也可能有孩子沒按照共議及共同委身的家庭規則和界線,又或逾越某家庭成員申明的界線。例如任何人不可在未得二家姐同意前,觸碰她書櫃內的所有物品。子女往往期望原生父母和繼父母,作出智慧又公平的判定,這才能協助手足間和平相處,並凝聚家人一體感和歸屬感。然而,有些父母發現自己無法對子女公平,又或孩子們總是喊著說爸媽處事不公,究竟是甚麼原因呢?以下八種情況,或許會給大家一些提示。
1. 原生父母看見孩子就想起前配偶,有時見到他的言行、好惡或生活細節與前配偶相近,便會勾起前配偶令自己傷痛與憤怒的記憶,因而牽動情緒,影響自己與孩子建立親近的關係。當孩子之間起了衝突,自然會偏袒與新配偶所生、較年幼的孩子。
2. 同一家庭的兄姊也要忍讓弟妹,故半手足之間也是同樣道理,繼子女要忍讓新弟妹,因而難以公平。
3. 怕被人評為「惡繼父母」或「繼父母冷落繼子女」,因而出現傾斜對待——對自己的孩子或繼子女份外嚴格或寬鬆,故阻礙了公平處理。
4. 原生或繼父母太忙或怕麻煩,無暇照顧孩子或欠缺足夠的溝通了解。當手足間出現衝突時,便無法公正及客觀的評理,只能憑他們的「口供」及說服技巧草率定論、定案及定刑。
5. 原生或繼父母缺乏公平對待的榜樣與經歷,故他們不曉得怎樣才算是公平,或怎樣做才能符合公平的原則,甚至他們根本不相信有公平存在。
6. 家長確信自己的處事方式已夠公平,沒有了解配偶或孩子的參照架構、感受與需要。
7. 原生或繼父母誤以為所有物品或待遇一式兩份就是公平,缺乏了考慮他們的個人喜惡及對決定的詮釋,令孩子誤以為父母偏待另一個孩子,他可能會說:「不公平!我以前讀幼稚園都沒有零用錢,現在讀K2的繼妹已跟讀小學的我一樣,每天都有零用錢!」家長如果只著兄姊忍讓弟妹、著孩子安靜不要製造事端、威脅孩子再爭持便沒收他那一份,或安撫其中一方並私下再給他一點利益等,這些都是不恰當的處理及教導,孩子會怨恨甚至想除去對方,將剩下的據為己有。短期內,孩子會在言行與內心計較,隨著漸漸長大,便會變成其他攫取愛、關注和安全感的要脅,甚至出現令父母自責或內疚的偏差行為,以確定自己更矜貴和應該得到更多。家長如發現這些情況,不要以補償的動機偏待或放縱他,也請不要責罵他,或說另一個孩子比他更乖、懂性或成熟等,以免令他出現更激烈或放棄自己的行為。
8. 孩子已受到原生祖父母、非同住的家長,或照顧者的說話所影響,認為繼父母是破壞家庭的元兇,並且不會愛錫繼子女,只會偏待自己所生的孩子。孩子受這些想法影響會敵視繼父母和新手足,即使表面跟他們以禮相待,也可能只是控制人心的手段。
筆者列舉以上因素,引發讀者繼續思考或探索。更重要的是,家長需要常常檢視自己或其他長輩的決定,到底這是表象的公平,還是實質的平等。真正的平等不是由大人去定,而是孩子們可提出自己認為公平的安排,並取得共識。當中令各方滿意的項目可以不同,例如哥哥(繼兄)的聖誕禮物是一對足球鞋、二家姐(繼姊)要一袋高質素的毛線、妹妹(半手足)要的是兩雙不同款式的布鞋。他們亦需要定出維繫公平的規則與罰則,這樣他們會更積極遵守。如果孩子較年幼或有協商的困難,家長可予以協助討論,而非引導或代為決定。
有時候,弟妹會跟著兄姊的方案,兄姊如果感到抗拒,家長可指出,弟妹採用相同的方案,反映他們欣賞或信任兄姊的品味與思維。如果資源許可,便讓雙方都得到議定的項目。假若雙方都要同一個洋娃娃,那便要孩子們議定分配的原則,例如洋娃娃哪三個晚上陪伴二家姐,哪三個晚上陪伴妹妹,而剩下的一晚洋娃娃可獨處。當一個手足不遵守規則時,罰是公平的,最好切實執行。但若另一位手足主動,而非在長輩「鼓勵」下禮讓時,犯規者會感受到手足的愛與寬容,這不但能增進感情,更能建立起互相分享的良好氣氛,與寬懷體恤的高尚情操。
另外,父母在建立再婚家庭之前,可以先讓孩子清楚家庭的經濟狀況和預算分配,讓他們明白和認同分配的準則。在組成再婚家庭時,如遇到特殊情況,需要某個孩子作出讓步,也必須先個別與他商量,給他足夠空間去考慮與決定才執行。如果有其他成員或手足在場,群眾壓力有時會令孩子無法表達及表現真我。先個別商談會讓孩子感受到父母的尊重,這對孩子長遠的心理發展會較正面和健康。然而,父母不能要個性較溫馴的孩子經常讓步,他們會誤以為為了得到乖巧的印象和長輩的賞識,便要放棄或壓抑真正的感想與需要。這不是禮讓,變相是更大野心的攻略!其他孩子亦會誤以為,只要發難便能獲得想要的,家庭內要建立「取捨皆有所得」的信念。
此外,沒有足夠安全感的孩子,有時即使家長已多努力去維持公平,他還是會主觀的接收和詮釋家長的安排與決定,是有所偏倚的。家長如遇到這樣的處境,只要按照協議貫徹執行,並常常講解給所有孩子知道決定的理據,也讓孩子明白自己的感受。經過多方情理兼備的溝通後,家人之間的了解會有所增加。加上家長們繼續給予能帶出安全感和真摯關愛的言行,孩子即使未能在短時間內釋疑,假以時日孩子一定會明白和信任家長是一視同仁的。