再婚家庭輔導
黃麗彰博士
資深輔導員
（本文轉載自《幸福的實踐——婚姻輔導解構》）
香港離婚率持續上升，同時再婚的數字也不斷增加。1991年，香港再婚的數字是4,892宗（任何一方或雙方均為再婚），但至2013年，數目已增至19,508宗，佔所有登記結婚數目的35.3%，而1991年相對的比例只是11.5%。[1]婚姻輔導員必須認識再婚家庭呈現的獨特現象，才能提供合適的援助。據一項調查顯示，近半數接受家庭治療的再婚家庭表示，服務沒有幫助，原因是治療師對再婚家庭認識不足。[2]因此在提供服務予再婚家庭時，輔導員定要對再婚家庭有所認識。
一. 再婚家庭的困難
1. 承受次等家庭的目光
一般人以初婚的核心家庭為理想的家庭模式，把再婚家庭與之比較，認為再婚家庭不及核心家庭理想，是「有所欠缺」的家庭模式。
2. 繼父繼母與孩子建立新關係
參照核心家庭的模式，往往對繼父繼母存有期望，希望他們代替孩子的親生父母，但事實顯示繼父繼母與孩子的關係經常出現張力。有研究指出，繼母在再婚家庭的適應常有困難——[3]她們往往不被孩子接受，並要承受社會歧視的眼光（社會普遍認為繼母是邪惡的），要負起家庭重擔卻又缺乏支持。孩子在再婚家庭同樣有所困擾，一方面他們仍忠於已分開的親生父母，但又要被迫接受一個外人做他們的新父母，尤其是親生父母與繼父繼母互相批評時，孩子更無所適從。有研究也發現，親生父母與繼父繼母之間的互相批評，是青少年子女在再婚家庭經歷的最大壓力。[4]
3. 複雜的親屬關係
再婚家庭有時會感受到一種無形的壓力，就是要他們把過去抹煞，重新開始，但過往的一切卻深印腦海。況且，再婚家庭仍得面對之前的婚姻帶來的人際關係，例如，前夫前妻（仍是孩子的親生父母）、前家翁家姑（仍是孩子的爺爺嫲嫲）、前嬸母（仍是孩子的姑母姨母）等。這些舊有關係，同時與再婚家庭中新任的丈夫妻子、新家翁家姑、新嬸母等關係重疊，令他們不知如何命名。複雜的關係帶來角色混淆，尤其在照顧孩子方面，權責不分明——誰有權督促孩子？孩子應聽從哪一個成年人？若成年人之間彼此缺乏信任，又要拉攏孩子，情況就更加複雜，孩子也會無所適從。
另外，再婚家庭可能會犯上一種錯誤，就是在再婚家庭形成後，不讓孩子與不同住的親生父母聯絡，以為這就可以重新開始。但對孩子來說，這是非常殘忍的決定，因為孩子對親生父母的感情不會因再婚家庭形成而減退；相反，若親生父母之間仍然保持良好的合作關係，孩子適應更佳。然而，要維持這種親生父母的合作關係，再婚夫妻就要處理新舊家庭的界線問題，否則會造成新任丈夫或妻子的嫉妒。
事實上，以美國為例，由於再婚家庭的複雜性，再婚夫婦的離婚率比初婚的離婚率高出10%。故此，再婚夫婦更加需要諒解其複雜親屬關係對家人帶來的張力。
4. 即結婚便為人父母
一般初婚家庭，夫婦通常可享受兩至三年的蜜月期，彼此適應後，才等待孩子的來臨。不過，再婚家庭的夫婦結婚初期除了要適應夫妻關係外，還要立即適應與非親生子女的關係，夫妻與父母兩種任務同時出現，倍感吃力。從經驗發現，再婚家庭中的親子關係對婚姻構成重大影響。
5. 欠缺人際相處模範
社會欠缺一個讓再婚家庭學習人際相處的模範，令他們產生很多模糊和混亂的感受，尤其是繼父繼母應如何與孩子相處、如何管教他們等。[5]
二. 再婚家庭的發展歷程
有見再婚家庭面對複雜的難題，或許輔導員可先了解一下再婚家庭組成的過程，加深對再婚家庭的認識。學者Papernow研究再婚家庭的發展歷程，[6]勾畫了七個不同階段：
第一階段：幻想期（Fantasy）
再婚家庭成員幻想新組成的家庭很快便安頓下來，而新家庭的形成可以彌補昔日的損失。
第二階段：沉浸期（Immersion）
再婚家庭經歷種種壓力和適應，例如，親子關係、姻親、繼父繼母角色等，這個階段不時出現衝突和張力。
第三階段：意識期（Awareness）
清楚認識血緣與非血緣關係的相處模式。
第四階段：移動期（Mobilization）
繼父繼母與孩子的關係有新進展，各家庭成員對再婚家庭日漸產生歸屬感。
第五階段：行動期（Action）
再婚夫妻合作關係鞏固，衍生家庭中的規範與儀式，形成新的家庭文化。
第六階段：接觸期（Contact）
由三角關係轉移至二人關係，換言之，再婚夫妻、繼父繼母與孩子形成各自的二人關係。
第七階段：鞏固期（Resolution）
各家庭成員找到互相配合的位置，同時亦接納孩子親生父母的存在，以及他們與孩子特殊的關係。整個家庭既可以合作，關係也穩定。
三. 再婚家庭的特色及發展任務[7]
1. 經歷失落與改變後才開始
不論成年人還是孩子，再婚家庭是在他們經歷家庭瓦解、夫妻分離、父母離異等事件之後才形成，這種經歷不單對成年人留下陰影，對孩子尤甚。因此，再婚家庭形成初期，各家庭成員還要從過去的失落與創傷中復元過來。
發展任務：
- 處理過去失落與改變的經歷。
2. 各家庭成員經歷不同的發展任務
一對新婚的再婚夫妻既要適應新關係，又要回應孩子成長階段的需要：一個從未生育的母親，驟然成為三子之母、一個正值壯年的妻子面對行將退休的丈夫……有時各家庭成員的成長任務出現矛盾，張力也隨之出現。
發展任務：
- 各家庭成員協調彼此成長的需要。
3. 承受以往家庭的行為模式、價值觀
再婚家庭的成員往往已在從前的家庭中建立了一些行為模式，例如，孩子習慣從前由母親料理家務，但繼母卻要求孩子做家務學習獨立，於是可能產生家庭文化的碰撞。
發展任務：
- 建立再婚家庭的新傳統。
4. 親子關係先於夫妻關係
在一般初婚家庭，夫妻關係首先形成，關係鞏固後再迎接新生命的來臨；但在再婚家庭，夫婦許多時一開始便要面對孩子的存在，孩子對繼父繼母的來臨或許抱著排斥的態度，故此再婚夫婦既要容納孩子的存在，還要接納孩子可能出現的抗拒。而且，同一屋簷下，孩子與親生父母的關係可能比再婚夫婦的關係密切，繼父繼母很容易產生局外人的感受。
發展任務：
- 建立穩固的夫妻關係。
5. 孩子始終心繫親生父母
由於忠誠的張力，孩子很難把對親生父母的愛轉移至繼父繼母，他們害怕讓繼父繼母闖進他們的生命，並以為這是對親生父母不忠。成年人方面，繼父繼母要面對孩子的親生父母，或姻親對他們教養孩子的表現評價，而這些評價可能是充滿戒心和不信任。
發展任務：
- 建立新關係，例如繼父／母與孩子的關係、繼父／母與配偶的前姻親關係等。
- 組成親職聯盟，包括孩子的生父母、繼父母，彼此尊重對方的教導方式。
6. 孩子是兩個家庭的成員
調查發現，若孩子仍然與已分開的親生父母保持聯繫，對他們的適應會大有幫助。[8]故此，孩子不單是屬於目前的新組成家庭，也可與不同住的父母有密切的關係，換言之，他們是屬於兩個家庭的。
發展任務：
- 孩子擁有兩個家庭，因此再婚家庭要接納家庭成員的流動性。
- 社會缺乏再婚家庭的模範和支援，各成員要共同合作尋找再婚家庭的相處模式
四. 再婚家庭的介入要點
1. 幫助再婚家庭建立合理的期望
再婚家庭遇到的最大障礙，是當中的成員對新組成家庭懷抱過高和不切實際的期望。常見的，包括繼父繼母以為可以取代親生父母的角色和功能、孩子與繼父繼母的關係一蹴即就，孩子與已分開的親生父母切斷情感關係等等。基於不切實際的期望，成員為著達到理想的家庭模式而衍生張力，衝突頻生。
2. 幫助再婚家庭認識其發展歷程和任務
調查研究發現，[9]再婚家庭期望從輔導員口中認識再婚家庭的特色，肯定他們的感覺，並給他們提議具體的相處模式。
3. 協助繼父繼母理解孩子的反應
由於孩子的忠誠矛盾以及與親生父母的情感聯繫，孩子一般在初期都難以接受繼父繼母的存在，並出現很多抗拒行為。繼父繼母不必為此太難過，這並非他們的錯，而是關係本質上的矛盾。繼父繼母與孩子可先從友誼關係著手，管教的任務交由親生父母執行。
4. 讓再婚家庭明白親生父母的角色無可替代
孩子與親生父母情感聯繫穩固，即使父母再婚，他們仍需要與不同住的父母繼續保持關係。另一方面，親生父母在管教上的任務是不可忽略的，不可以因為有了新爸媽，便由他們替代。尤其是孩子很大可能對繼父繼母出現抗拒反應，他們就更加難於執行管教的任務。
5. 協助組成親職聯盟
再婚家庭形成後，多位成年人將涉及孩子的事宜，包括孩子的親生父母、祖父母、外祖父母、繼父繼母等，因此成年人間的互相尊重和信任是必須的。雖然他們未必需要經常聯絡，但要尊重彼此的異同，避免在孩子面前互相批評和攻擊，孩子亦有自由與各方保持和建立關係，成年人不要過份干預。
6. 協助穩定夫妻關係，容納「第三者」
再婚夫婦的關係特色是，彼此要容納對方的「第三者」，例如，配偶與親生孩子有親密和經常的接觸，再婚伴侶未必可參與其中；為了合作管教孩子，配偶仍可能與前夫前妻保持聯繫等，再婚夫妻要給予對方很大的信任和空間。當然，再婚夫婦要建立彼此的關係，鞏固婚姻基礎。換言之，繼父繼母與孩子建立親子關係時，有親生父母作為後盾。
7. 協助建立新家庭的規範與文化
再婚家庭剛形成的時候，各成員都經歷了創傷，感受相當複雜。若再婚夫妻明白、也承認配偶前度關係所帶來的陰影，還有孩子對離異父母的情感牽連，就不要急於要求他們放手和忘記，並要諒解他們的感受。尊重他們緬懷舊事的需要，會有助彼此建立關係。
另外，各成員把以往的家庭習慣帶到今天的家庭，需要時間協調和重新適應。有時，繼父繼母未能接納這些舊習慣，又或當他們面對比較時（例如孩子把繼母與親生母親比較時），內心總是酸溜溜的，甚至有種局外人的感覺。其實，這些感覺是可以理解的，但不表示孩子與配偶抗拒自己，這只是家庭文化的衝突。新家庭需要一段漫長的時間才能建立獨有的新文化、新規範。
8. 尊重再婚家庭的獨特性
雖然輔導員或對再婚家庭有一定的認識，但再婚家庭的處境各有差異，輔導員必須以開放的心靈、虛懷的態度進入每個家庭的處境。輔導員在複雜的關係脈絡中陪同當事人尋求出路，切忌把理想家庭的模式強加在他們身上。
結語
近二十多年來，再婚家庭不斷增加。這些家庭的形態與初婚家庭有顯著的差別，人倫關係也相當複雜。故此輔導員要不斷從臨床觀察和調查研究中，了解這類家庭的特性，發展出一套有效的介入模式。
（文章版權屬突破出版社所有，獲准使用）
[1] 參考香港政府統計處數字。
[2] Emily B. Visher, John S. Visher & Kay Pasley, “Stepfamily Therapy from the Client’s Perspective,” Marriage & Family Review 26, no. 1–2 (1997): 191–213.
[3] Gladys L. T. Lam, “Exploring the parenting difficulties of stepmothers in Hong Kong: Implications for social workers and teachers,” The Hong Kong Journal of Social Work 31, no.1–2 (1997): 97–111.
[4] Patricia Lutz, “The Stepfamily: An Adolescent Perspective,” Family Relations 32, no. 3 (1983): 367–375.
[5] Eulalee Brand, W. Glenn Clingempeel & Kathryn Bowen-Woodward, “Family Relationships and Children’s Psychological Adjustment in Stepmother and Stepfather Families,” in Impact of Divorce, Single Parenting and Stepparenting on Children: A Case Study of Visual Agnosia, ed. E. Mavis Hetherington & Josephine D. Arasteh (Hillsdale: Lawrence Erlbaum, 1988).
[6] Patricia Papernow, Becoming a Stepfamily: Patterns of Development in Remarried Families (New York: Gardner, 1993).
[7] Emily B. Visher & John S. Visher, Therapy with Stepfamilies (New York: Brunner/Mazel, 1996).
[8] E. Mavis Hetherington, Margaret Stanley-Hagan, & Edward R. Anderson, “Marital Transitions: A Child’s Perspective,” American Psychologist 44, no.2 (1989): 303–312.
[9] Emily B.Visher & John S. Visher, Old Loyalties, New Ties: Therapeutic Strategies with Stepfamilies (New York: Brunner/Mazel, 1988).